Eu amo , amo amo amo ... esse infinito de água que nunca se acaba.

aaaaaah minha sogra *-* ' weyiusyuid '

É preciso que você venha nesse exato momento. Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha. Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates… Apague minhas interrogações. Por que estamos tão perto e tão longe? Quero acabar com as leis da física, dois corpos ocuparem o mesmo lugar! Não nego. Tenho um grande medo de ser sozinha. Não sou pedaço. Mas não me basto.

Guilherme (:

Pertencer.

Um amigo meu, médico, assegurou-me que desde o berço a criança sente o ambiente, a criança quer nela o ser humano, no berço mesmo, já começou. Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça. Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coração se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira ela pertence a Deus. Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso. Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro. Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos. Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa. Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida. No entanto fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito. Minha mãe já estava doente, e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança. Mas eu, eu não me perdôo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mãe. Então, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mãe. Eu nem podia confiar a alguém essa espécie de solidão de não pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha não podia ser conhecido. A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho!

- preciso desabafar com minha sogra urgente [:

Lispector.

Atenção. 23.10.09 - entrada 19:34

Nunca sabemos realmente o dia de amanhã.Voce sai de sua casa com o pensamento totalmente voltado em somente uma coisa para fazer , como ontem. Sai pensando em somente trabalhar,trabalhar e trabalhar.Então fui caminhando lentamente como sempre , sem pressa , sem medo , e o meu pensamento o meu coração falou muito mais alto a saudade que esta apertando aqui dentro sempre fala mais alto , então resolvi fazer a boa e velha ligação para o meu amor (:

falei , falei , falei ... e resolvi atravessar a avenida ainda falando ao celular , senti um baquê muito forte em minha costela , uma coisa que me jogou para longe , ali mesmo no meio da avenida , não lembro muito bem ao certo oque aconteceu , sei que aquele chão estava quente estava um sol de matar , não me lembro onde meu celular aquela hora foi parar nem mesmo meus acessórios , desmaiei , acordei olhei para cima , e ao meu redor hávia mais de 30 pessoas me observando , alguns fuxicando , outros rindo , e até mesmo me deparei com lágrimas caindo em cima de mim , me senti tonta , confusa não sabia oque fazer , queria muito me levantar dali , mais não podia.Fiquei então deitada naquele chão por mais ou menos 2 hrs esperando o resgate , finalmente chegaram me levaram daquele lugar 'sujo' no qual não pisarei por muito e muito tempo.Minha pressão estava totalmente baixa , mais o sargento do corpo de bombeiro carro - 181 me fez rir muito , mesmo com dores em todas as partes do corpo , eu ria muito , magina que vou perder meus belos sorrisos. Dei entrada ao hospital geral de guaianazes exatamente 19:34 da noite mais ou menos. Cheguei gemendo de dores e febre , minha tia minha prima e a Enfermeira Regina que gostaria muito de agradecer , estavam la me aguardando prontos para todos os exames que deveriam ser feitos , fui passada na frente de todos , com muita mais urgencia , e quando acabei meus exames fiquei aliviada e pensei - vou para minha casa.' Negativo.! Fiquei totalmente em OBS , e para variar de dieta [:

chorei de dores , chorei de medo , chorei de saudade , chorei de angústia , chorei de decepção , chorei até mesmo por coisas que não deveria ter chorado.Tentei dormir naquele quarto de hospital cheio de pessoas doentes , feridas , ... em fim não consegui. Era exatamente as 04:00 da manhã e o Enfermeiro Daniel me acordou com injeção e mais um saquinho de sorô , estava passando mal , e dessa vez muito mal.Minhas dores voltaram , mais voltaram para ficar.Acordei as 07:00 da manhã com o sol no meu rosto , queimando a minha pele que estava pálida , amarela sem cor.Tomei aquele café da manhã de hospital , não muito bom mais que deu para enganar o meu estômago que estava totalmente vázio, desde o dia anterior de manhã.Um pouco mais tarde olhei para os dois lados , me deparei com pessoas maravilhosas ao meu redor , uma pessoa me abraçou e disse - Não me assusta maís , com você não pode acontecer nada.Eu olhei para ela dei risada , e disse que há amava demais , era minha prima Carolina , então ela me abraçou e minha mãe abraçou junto , com lágrimas nos olhos disfarçou e disse que ia pegar uma toalha para mim.Eu pensei muito também em uma pessoa que se eu perder um dia desmoro , o meu namorado Guilherme , pensei tanto nele ,pensei que se naquele atropelamento me acontecece algo , EU jamais me perdoaria por deixa-lo ou algo do tipo , pensei em como ele estava , se estava bem. Pensei em minha sogra Roseli muitas vezes , foi em quem mais eu pensei naquela noite , nunca gostei de uma mulher há não ser minha mãe claro , como gosto dela , aprendi e aprendo coisas extraordinárias com ela , vou te falar que a familia fúzaro não é fraca viu.? Eu estou aqui , estou bem graças a muita ajuda , quanto do resgate quanto da equipe de enfermagem. Estou com dores ainda , estou ralada e mancando [: maís esta parte agora é só massagem com o namorado , né amor? :D Quero muito agradecer há algumas pessoas que estiveram comigo , que cuidaram de mim e que me confortaram.

Equipe de resgate do samu - base 181 sargento Márcio.

Equipe de enfermagem hospital geral de guaianazes.

Em especial: Minha Familia , Eva Maria , Carolina , Patricia , meus pais , Gustavo , Regina , Roseli e Guilherme.

E todas as garotas do estágio (:

PS: Pensei que voltaria de lá , limpa de alguns problemas por alguns dias , quee nada voltei e tenho mil problemas para resolver. (:

Quero me desculpar com o meu namorado Guilherme , por certas coisas ter acontecido , e que jamais vão voltar há acontecer , pois estou dispósta há levar a vida que voce leva , estou dispósta há tudo com voce , como sempre fui , só que agora um pouco mais.! (:

amoo voce meu amor <3

E quando estiver triste simplismente me abrace '....

Preste atenção ao atravessar uma rua , uma avenida , preste atenção.!

Meio ano [:

parece ser mentira , maís é a mais pura verdade , meio ano e ai estamos nós firme e forte na luta.!

para mim não foi tão rápido e nem tão dificil , foi uma coisa que nem eu e muito menos ele estavamos esperando , maís em fim nos encontramos , e ali mesmo já senti uma coisa muito diferente , um garoto maravilhoso totalmente diferente e especial , no qual eu sempre me dediquei a encontrar , maís também nunca fui atrás, nunca precisei disso.!

Quando eu menos esperei ,' buuuum ' eu e meu coração caimos na mesma armadilha , e estamos nessa armadilha até hoje não pretendemos sair fora nem hoje nem amanhã nem depois , ou seja nunca.!

Estou muito certa do que quero , estou certa de todos os meus sentimentos , somos cheios de planos etc...

Eu não sei te dizer como eu estaria nesse momento ou aonde eu estaria com quem ... não sei se com alguém , sozinha , ou curtindo tudo aquilo que preciso curtir . (:

Maís pode ter certeza que a vida que levo é a mais perfeita , seja ela boa ou ruim , amo estar do seu lado em todos os momentos , seja bom ou ruim voce sabe que pode contar sempre comigo e isso vai prevalecer sempre.!

Já fui triste , muito vázia muito mesmo e voce sabe disso , pois foi voce quem me tirou esse vázio (:

e aos poucos estou me recuperando de alguns 'baquês' que tomei na vida , com a sua ajuda , com a ajuda da sua familia , que tomo como minha também agora , estou muito realizada ao seu lado , voce pode ter certeza que em meio ano voce já fez muito por mim e para mim , em um ano vou estar explodindo de alegria então.

E voce me faz feliz até mesmo com as suas chatices , com os seus bérros , com as suas caras feias de nervoso , que nem fica feio fica mais bonito e eu acho lindo e começo a dar risada sem voce perceber , voce é exatamente tudo que eu mais preciso na minha vida , sempre precisei e vou continuar precisando , minha base.

Eu te amo e obrigada por tudo , por todos os momentos , por me aturar , e por esses seis meses [:

... Meu bem , meu bem sera que voce não ve não ouve nada só o passado rondando minha porta feito alma penada , voce vive me dizendo que o pecado mora ao lado , por favor não entra nessa porque um dia ainda te explico direito , eu sei , eu sei que esse caso ta meio mal contado mais voce pode ter certeza nosso amor é quase sempre perfeito , porque eu só faço com voce , só quero com voce , só gosto com voce , adivinha oque.? porque eu só faço com voce , só quero com voce , só gosto com voce adivinha oque.? {...} - Lulu santos - Adivinha oque.?

Quis evitar seus olhos mais não pude reagir [...]

Quando um certo alguém cruzou o teu caminho e te mudou a direção , chego a ficar sem jeito mais não deixo de seguir a tua aparição , quando um certo alguém disperta um sentimento é melhor não resistir e se entrar , me de a mão vem ser a minha estrela [...]

Orgulho.

Como o orgulho das pessoas é uma coisa avassaladora. Não se dão ao luxo de pedir perdão com medo do receio em aceitar seus próprios erros. Eu admito que sofro de orgulho, mas assumo meus erros sem receio e reações. E mais, foi ridículo esse final de semana, não em geral, mas em suas partes. Comprimentar-me com beijos no rostos, olhares pelos cantos, sorrisos... por favor! Me corrige se eu estiver errada, mas não lembro de ter te desculpado. E desse jeito você pensa em me ganhar de novo? Não mesmo. E foi cortante a tua ausência, mas aprendi muito com a vossa pessoa, as máscaras caem e a sua caiu á muito e muito tempo, na sua ladainha eu já não rezo mais. :)E, disse-me a mim mesma e a você que não somos feitas uma para a outra. Você vai sair do mesmo jeito que entrou, não vai fazer mais parte de mim, mesmo sendo a coisa mais cortante para se digitar ou falar, eu sei, você não vai mais estar acorrentada no meu calcanhar. Um beijo e um adeus acho que já basta."

... A saudade vai bater mas o meu amor se vai, tempo voa e quando vê já foi Não me fale de nós dois, não preciso mais saber. Indo embora, deixo-te um adeus ao vir dizer!Que me ama, que sem mim você não vive, que foi apenas um deslize, que você preza pelo meu amor."

Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. E com o tempo eu fiquei mais seletiva. Sou isso hoje, amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina.. e vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar..Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil..e choro também! De medos.. ninguém nunca soube do meu medo de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente, da saudade, do abandonar, das lembranças, de arriscar, e muitas vezes ate da mudança. (...).Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa. Sei que precisa-se, exatamente, não precisar. Eu sei, eu sei, o eterno clichê "isso passa". Passa sim. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito. Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço? Desculpa! E mesmo assim, continuamos na busca interminável por esta tal felicidade, nunca satisfeitos ou plenamente realizados. Mas e o seu valor? E a sua auto-estima e amor próprio? E o sem bem estar? E os obrigadas que devemos ate mesmo para a vida? Não se deixe mais paquerar qualquer cara bobo, mal vestido, sem assunto e sem magia só porque precisa de algum bosta te ligando pra se sentir mais mulher.. isso é coisa de gente imoral, e sem o mínimo de amor próprio; se valorize. Você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer (...) Tenho vontades intermináveis, também tenho o sentimento que insiste em ditar a maneira mais certa e coerente que eu de agir, que as vezes me consome (orgulho), erro, morro de remorso, me culpo, sempre fico entre o sim e o não.. mas com esses defeitos, e todas essas quedas, eu aprendi simplesmente a ser livre. Estar e ser feliz comigo mesma. A não me culpar pelos erros alheios ou por não atender a todas as suas expectativas. Parei de sofrer por coisas tão pequeninas. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém.. e nao entendendo por que sempre esse alguém, não é o alguém certo. E eu mais uma vez me pergunto como é mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade.. como se ama sem amor?um band-aid no coração, um sorriso nos lábios e tudo bem. faço o que quero, quando quero, e até que vivo bem!

Maís que um namorado , um amigo.

Todos temos defeitos,acertos,erros,decaídas e os amigos estão nesta vida para fazer o papel daquele que ajuda,aponta os pontos ruins e perdoa acima de tudo.Um dia você vai entender o sentido de tudo isso quando você mais precisar e não tiver ninguém,mas eu prometo que sempre estarei aqui ♥

Se você estiver perdido,Pode procurar e vai me encontrar hora após hora,se você cair eu te segurarei, eu estarei esperando hora após hora não esquece.

Nunca julgue ninguém sem saber. (:

Numa balança da vida.

Eu estava bem ocupada com o fato de me preocupar somente com nós. Pensava muito no que ainda estava reservando o destino traiçoeiro para nós, me tirava os sonos, me deixava aflita só em pensar, se houvesse algum jeito de nos separar-nos. Não tinha conselho que me deixava segura, não nesse relacionamento, pode-se esperar muito mais de mim. Insegurança? Talvez ou muito mais. Medos dos meus planos platônicos forem mudados de algum modo ou se qualquer coisa saísse meu planejado.Eu não esperava que essa mudança fosse ocorrer tão rápida, pensava em mil possibilidades, menos esta. Só penso em mim e na situação que eu tenho batido de frente, sem tempo para decisões antecipadas ou de alguma explicação. Não dessa vez.Não sou uma pessoa decidida e pronto. Estava bom assim, não? Mas isso ousa muito mais da minha pessoa.

uma coisa muito nova , mais muito mesmo.

[:

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade...
Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram...
Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!



Guilherme (: